Divorcio con hijos

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Cuando una relación no funciona pero hay hijos por medio se plantean muchos interrogantes.

¿Dónde vivirá el niño a partir de ahora y con quien o quienes? ¿De qué modo le afectará? ¿Cómo explicarle lo que pasa entre sus padres y los cambios que habrá para que él lo entienda y no sufra?

Una separación implica sufrimiento. No vamos a poder evitar que nuestro hijo lo pase mal..y como madres amorosas que somos y protectoras, muchas veces nos planteamos si son más grandes los beneficios que los perjuicios.

Vamos por partes:

PENSAR EN TI NO ES MALO NI ERES EGOISTA, COMO SE HAN EMPEÑADO EN HACERTE CREER. LO CONTRARIO, NO PENSAR EN TI Y SOLO EN LOS DEMÁS, DEMUESTRA BAJA AUTOESTIMA. PIENSA EN TI Y QUIÉRETE MÁS.

A mí siempre me ha costado mucho pensar en mí misma y en lo que quiero yo. Siempre he considerado más lo que otros necesitan. Por ejemplo: Tardé 9 años en separarme de mi anterior pareja. Ahora entiendo que a los dos años me decepcioné, se perdió el amor…pero cometí el error de que siempre quise luchar por mi relación. Es lo que se supone que debe hacerse. Una separación o divorcio la sociedad, la familia e incluso algunas amistades lo ven como un fracaso y a algunas amistades no les gustó que yo me divorciara y me lo dijeron a la cara. Hay gente pa tó.

1) Pasa de lo que diga la gente. Busca tu propia felicidad. No te entenderán, te juzgarán, te criticarán y se meterán contigo. Esto va a pasar tanto si decides separarte como si decides todo lo contrario, seguir junto a esa persona. Siempre habrá detractores para cada cosa que decidas hacer con tu vida. Pero recuerda, es tu vida y tú decides.

2) No sufras por la otra persona, o hazlo pero que no sea un condicionante para tomar tu decisión. Los dos estáis sufriendo al estar juntos. Tú también sufres, recuérdalo. El ya se encargará de recordarte lo mucho que sufre por tu decisión, o bien descubrirás un pasotismo absoluto con el que no contabas. En el caso de maltrato, ten mucho cuidado con decirle que quieres romper con él porque la reacción puede ser agresiva. Cuando se lo digas, tenlo todo preparado, según recomiendan los expertos.

VALE,  YA SE LO HE DICHO…Y AHORA QUÉ?

Hay que buscarse un abogado…si no hay dinero puede ser uno de oficio, pero en mi experiencia, no me tocó una buena..

1) Búscate un buen abogado económico, experto en finanzas de pareja. En las asociaciones de separados suelen tenerlos y los precios son ajustados.

2) Para evitar problemas, contrata un mediador y pacta con tu pareja acuerdos sobre el niño. Sobretodo dejar todos los acuerdos por escrito. Quien se queda con qué, cuánto aportará cada uno al niño, etc

QUÉ ES MEJOR, CUSTODIA TOTAL O CUSTODIA COMPARTIDA?

Cuando una pareja se divorcia o se separa, rara vez tienen buen rollo. Lo más seguro es que se haya llegado a una situación insostenible donde impere el resentimiento, la ira, la tristeza, el desamor, discusiones, peleas y faltas de respeto. Los expertos no recomiendan la custodia compartida si la situación es así, porque para obtener una custodia compartida, los dos tienen que estar bien avenidos y eso en caso de divorcio es más raro que un perro verde.

Muchos hombres hoy en día quieren custodia compartida. Quieren seguir estando en la vida de sus hijos y les parece una aberración que el niño viva sólo con la madre y él seguir un régimen de visitas, y es del todo comprensible. Yo siempre había defendido la custodia compartida pero…¿Es esto lo mejor para el menor?

Busqué información y leí en un artículo del diario ABC de la periodista Gemma Lendoiro que los profesionales de la psicología no recomendaban dar la custodia compartida a niños menores de siete años, ya que consideran que de los 0 a los 7 años el eje central y de apoyo del menor es la madre. Si esta falta en su vida ni que sea quince días seguidos, la criatura se resiente. Los jueces en su mayoría dan la custodia a la madre por esta razón.

Alarmada ante esta información, la contrasté con otra psicóloga, la cual me dijo que eso era antes, cuando la madre era ama de casa y el niño pasaba prácticamente todo su tiempo con ella. Hoy en día, en que ambos padres trabajan y ven a los niños más o menos por igual, en que los dos progenitores se encargan de la crianza del hijo o hijos ese eje emocional ya no es tan único ni tan esencial. Es decir, que no pasa nada si el niño no ve a su madre durante quince días.

Me extraña que las dos opiniones sean absolutamente contrarias. O no pasa nada, o pasa absolutamente mucho. Yo tengo la extraña sensación de que la desaparición del padre o de la madre de la vivienda familiar les va a afectar, van a echar de menos a quien no ven, eso es seguro. En qué medida, no lo sé. Depende de la edad del menor, de lo consciente que sea de la situación y de su grado de madurez.

En cuanto a la ex pareja, no importa que busques minimizar conflictos a través de una custodia compartida. Aunque la pidas y se la des, no por ello habrá mejor rollo entre vosotros. Elijas una cosa u otra, siempre habrá problemas con tu ex.

No hay una cosa mejor que otra, todo dependerá del tipo de relación que se haya tenido entre vosotros y con el niño para ver qué conviene más, pero recuerda que una custodia compartida también te beneficia ya que el padre se integra más en la vida y educación del hijo, mientras que en la custodia total el padre suele desentenderse y que le den morcilla a su ex familia, y tú trabajas el doble como madre soltera. Piénsalo.

CÓMO EXPLICÁRSELO

“Papá y yo no somos felices juntos, por lo que hemos decidido que cada uno vivirá en una casita distinta, pero los dos te queremos mucho y papá va a seguir viniendo a jugar y estar contigo un ratito cada día como siempre (lo ideal sería un régimen muy abierto para que el sienta los mínimos cambios posibles) o en cuanto pueda y  yo también. Puedes seguir contando con los dos.” No les cuentes el cuento de que “papá y mamá se quieren mucho” porque no es cierto. Si se quisieran, no se separarían. Los niños no son tontos.

HABLARLE BIEN SIEMPRE DEL OTRO PROGENITOR AUNQUE SEA UN EX

Para los hijos, su madre y su padre son superhéroes, ídolos a los que ama y admira. Si uno de los dos echa pestes contra el otro o malmete (cosa por desgracia típica en un 90% de las separaciones, sin exagerar) le está obligando a decidirse por uno de los dos, por amar a uno y rechazar a otro. ¿Cómo se le puede pedir a un niño pequeño que elija entre su padre y su madre? Esto a nivel psicológico es fatal para su autoestima y después le pasará factura cuando sea adulto, porque habrá crecido en medio de la inseguridad.

Puedes haber dejado de querer a tu ex y viceversa,  pero no por eso hay que dejar de respetar a esa persona porque es el padre/madre de tu hijo/a o hijos/as y eso siempre hay que tenerlo presente.

¿COMO AFECTA A LOS NIÑOS UNA SEPARACIÓN?

Siento decirlo pero mal, muy mal o fatal. Los que mejor lo llevan también deberían ir a un psicólogo cuando hay una ruptura. Se nota mucho en la escuela, por ejemplo. Divorcio y malas notas es un binomio. Todos los maestros saben que cuando hay un niño conflictivo, con problemas emocionales y bajada de notas a lo bestia hay que mirar el entorno familiar. Siempre salen familias desestructuradas, mujeres divorciadas o separadas vueltas a ajuntar con otro tipo, los niños tienen hermanos de otros padres,  algunas mujeres son maltratadas, padres alcohólicos o drogadictos, etc Si algo no rula en casa, en el colegio se va a saber.

Mi pregunta es: ¿Estás condicionando su futuro laboral, su currículo, sus notas escolares, al pensar en ti y tu felicidad si te separas?

Muchos hijos de padres divorciados dicen que lo superaron, incluso remontaron en las notas y hoy en día tienen su carrera acabada. Muchos de ellos te dirán que entienden la decisión de sus padres ahora que ya son mayores y la apoyan..otros no. Dependerá de la capacidad de superación del dolor emocional de cada niño.

Otros matrimonios o parejas aguantaron “por los hijos”, pero si les preguntas a esos niños, ahora ya adultos, te dirán que ojalá se hubieran separado sus padres, porque era inaguantable ver como se trataban, como se ignoraban o despreciaban.

Decidas lo que decidas, recuerda que sois vosotros los dos adultos y los niños, osea todos, los que vais a sufrir con la separación. Es importante poderlos ayudar en este trance y si vosotros os sentís demasiado jodidos como para ayudar a nadie, llevarlos a terapia y que saquen afuera sus sentimientos les ayudará a reconciliarse antes con vosotros y consigo mismos.

Según un estudio psicológico que se hizo, a ver si las franjas de edad son correctas que lo digo de memoria (y en cuanto me acuerde de dónde está dejaré el enlace a ese artículo en PDF tan interesante para quien quiera se lo descargue) los niños reaccionan así ante una separación:

De 0 a 7 años SE CULPAN A SI MISMOS. Creen que la culpa es suya por haberse separado sus padres. No entienden que no tiene nada que ver con ellos. Empiezan a pensar qué hicieron y cuando fue que se portaron tan mal para que uno de los dos se enfadara tanto que lo abandonara y dejara de quererlo.

De 7 a 12 años: CULPAN AL PROGENITOR CON EL CUAL CONVIVEN . Si conviven con la madre, la acusan de ser ella la mala por haber destrozado el matrimonio y haber “echado” al padre. El padre se convierte en el bueno, el héroe y sobretodo la víctima de esa mala mujer que es su madre. La convivencia con los hijos se hace muy difícil y hay muchas lágrimas..porque la madre es la que está con ellos cada día, la que los cría, educa, obliga a hacer deberes, riñe y castiga si se portan mal, mientras que el padre es el lúdico, a quien ven poco pero en cuanto lo ven les trae regalos, chuches, juega con ellos, los lleva a sitios chulos, les deja hacer muchas cosas que la mamá les prohíbe y es guay. Si conviven con el padre y la madre se fue, es exactamente lo mismo pero al revés…el padre es el malo de la película y la madre será la colega.

Es muy común que en una discusión doméstica el niño grite: -Ya estoy harto. No te quiero..me iré con papá!- (o mamá, quien sea el que vive fuera). Anda, déjale que vaya a vivir con papá un tiempo…ya verás como volverá hartito cuando comprenda que no es lo mismo un padre o madre para un ratito que uno que vive contigo y te trata todos los días.

También tienen el idealismo loco de volver a juntar a los padres, así que hará cualquier cosa para que volváis juntos…no aceptan fácilmente que hay una ruptura y que no es temporal, sino definitiva. Lo dicho: un buen psicólogo es de agradecer, para ellos y también para los dos miembros de la pareja, por separado (cada uno se busque el suyo)…vale pasta pero es una buena inversión de cara al bienestar emocional.

Mucha gente te dirá que los niños se adaptan enseguida, que lo superan enseguida, que como hoy en día tienen tantos compañeros hijos de padres divorciados lo viven con normalidad…Que haya muchos pasando por lo mismo supongo que conforta de alguna manera.

Se adaptan sí, y casi todos lo superan.. pero habría que mirar cuando sea adulto si tiene relaciones estables y como las vive..pero no se ha hecho ningún estudio sobre ello que yo conozca sobre hijos de padres divorciados y el porcentaje de divorcios posteriores en ellos.

De 12 a 18: EMPIEZAN A REFLEXIONAR. YA NO CULPAN A NADIE. Empiezan a madurar y a ver las cosas de otra forma. Los hijos de alguna forma ya son “mayores” y empiezan a entender y respetar la decisión de sus padres.

Tomar la decisión de separarse se ha de tomar en frío, no en ninguna calentura ni después de ninguna discusión, y hasta que no lo veas claro, no lo hagas. Y si siempre tienes dudas y no acabas de verlo claro, tienes todo el derecho del mundo de tomar la decisión de no separarte. NADIE DEBE JUZGARTE POR TU DECISION, sea cual sea..

Quizás estés pensando más en tu hijo que en tí a la hora de elegir. El día que pienses en ti y en tu felicidad, podrás separarte.

O quizás el día que tu pareja reconozca que ya no siente lo mismo por ti, o el día que dejes de autoengañarte y descubras que ya no le quieres.

Te dirán que es mejor que un niño viva separado de uno de sus padres antes que convivir con dos padres que se odian y hacen daño. Que en comparación, es mejor Guatemala que Guatepeor. Que si te divorcias aunque estés pensando en tí y en tu felicidad, en realidad le haces un favor a tu hijo porque si la madre es feliz el hijo es feliz. Este argumento lo veo una falacia, porque la madre es una persona y el niño otra y no es un pack. No siempre aquello que nos hace felices a nosotros hará felices a nuestros hijos y viveversa.

Reconozcamos al separarnos que no lo hacemos por ellos sino por nosotros, para ser felices nosotros, para estar bien…que ojo! Es del todo lícito y comprensible…y hay veces que nuestro hijo estará tan feliz y relajado como nosotros cuando el otro (o la otra) ya no esté y no haya bullas ni malos humores ni gritos en casa…y efectivamente le habremos hecho un favor…pero otras le habremos hecho una putada. Como siempre, todo dependerá triangularmente de la relación entre pareja e hijos que se haya mantenido.

Creo que lo mejor es hacerse un barómetro de la relación. Medir cuantas veces acabas llorando al mes, cuantas veces hay discusión chunga y cuántas hay pelea. Si no soportas la situación, es hora de pensar en ti…pero también recuerda que :

Todas las parejas atraviesan crisis y las superan, y quizás estéis pasando por una de esas fases. Daros a vosotros mismos la oportunidad de superarla.

Y recordad algo muy importante y que si a mi me lo hubieran dicho antes, otro gallo hubiera cantado, porque hubiera tenido más paciencia:

LOS DOS PRIMEROS AÑOS DE VIDA DE UNA CRIATURA SON LOS MÁS DIFÍCILES PARA UNA PAREJA. ES UNA VERDADERA BOMBA DESTRUCTORA Y LA MAYOR PARTE DE DIVORCIOS DE PAREJAS SON DESPUÉS DE TENER UN NIÑO Y HASTA QUE CUMPLE DOS AÑOS.

Despúes la cosa se relaja y vuelve algo de vida sexual, de pareja etc…de nuevo CASI la normalidad que teníais antes de tener un niño..Y digo CASI, porque ya jamás volveréis a ser una pareja. Una pareja son dos, y ahora sois tres o más. Ahora sois una familia y todo lo que le afecta a un miembro de la familia le afecta a todos. Así que, amigas embarazadas, no os quiero fastidiar la iusión, que ahora es todo muy bonito, pero preparaos porque el postparto va a ser durillo y dura dos añazos.

Espero que todo lo que he leído y he reflexionado sobre divorciarse o separarse con hijos pueda ayudar a otras personas que quieren tomar una decisión al respecto.

Me gustaría conocer vuestra opinión, vuestras vivencias como madres solteras divorciadas, (o padres), como hijos de padres divorciados, cómo lo vivisteis, etc Si tenéis libros o enlaces a información interesante sobre el tema, seguro que podríamos entretodos enriquecer este post. Espero vuestros comentarios. 🙂

3 comentarios en “Divorcio con hijos

  1. La experiencia de papabatallas porque mis padres llevan juntos 30 años y muy bien. La veo por lo que hemos hablado muchas veces de la siguiente forma, fue un niño rebote, no le esperaban y se divorciaron cuando tenía nueve años, siempre se ha echado la culpa hasta bien mayor, su padre venía a buscarle hasta que hubo una discusión fuerte con su madre y ya no volvió hasta muchos años después cuando era mayor de edad, el hermetismo sobre la situación le hizo sentirse culpable y al final acabar odiando a su madre porque no le diera una explicación de que había pasado, 20 años después mi suegra no es capaz de hablar del tema con él. Papabatallas lo superó, su hermana no. MI cuñada estuvo siempre entre la espada y la pared, era más mayor, y tenia relación con su padre, pero a escondidas por mi suegra, tuvo depresión y bueno acabo mal. No con esto quiero ser alarmista, papabatallas dice que lo mejor es explicar las cosas, sobretodo cuando preguntas y no ocultar, no hablar mal del otro. SUpongo que hay casos y casos. Un beso

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  2. Este es un tema delicado sobretodo por como afecta a los niños. Pero creo que cuando después de esforzarte ves que se acabó el amor o que no estás bien en esa pareja a veces es la única solución aunque sea dolorosa e intentar que lo sea lo menos posible para los peques.
    Puedo decir que hubo una época en que realmente pensé que era la solución porque cuando nació la niña fue un cambio que nos afectó mucho y además se juntaron otros asuntos familiares que quizás tampoco ayudaron.
    Pero lo que aprendí es que para tener un hijo tienes que quererte mucho porque realmente pueden ser una bomba para la pareja. En nuestro caso con mucho trabajo de pareja aquí estamos, con la niña con los dos años superados y volviendo a ser nosotros mismos.

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